Uf

Como bien me dijeron el otro día, el ingenio no es eterno, por ello me está quedando un blog flojo flojo. Pero total como nadie lo lee, no hay problema.

A veces, y más en en esta semana de total transición hacia mi retorno definitivo e impepinable, las ganas de escribir se quedan en la cama.

Por lo menos la canción de hoy sí que es de las higly recommended.

Me han liao.

Pensaba escribir una extensa entrada, bien documentada e argumentada sobre el Shalke 04 de esta temporada, el milagro de que hayan llegado a semis, y sopesar sus posibilidades contra el United.

Pero me han llamado para irme de fumeteo, así que tendré que escribir algo un poco más fugaz y por supuesto más interesante seguramente para el gran público. Como soy incapaz de a) escribir algo corto y b) escribir algo interesante, os hago un copypasta interesante que me encontré ayer de otro blog. Son palabras que no tienen traducción al castellano, pero que seguramente muchas veces hemos querido utilizar. Helas aquí (Ojito a la 2 juas):

1. Toska

Ruso – Vladmir Nabokov lo describe mejor que nadie: “Ninguna palabra del inglés traduce todas las facetas de toska. En su sentido más profundo y doloroso, es una sensación de gran angustia espiritual, a menudo sin una causa específica. En el aspecto menos mórbido es un dolor sordo del alma, un anhelo sin nada que nada haya que anhelar, una añoranza enferma, una vaga inquietud, agonía mental, ansias. En algunos casos podría ser el deseo por algo o por alguien en particular, la nostalgia, una pena de amor. En su nivel más bajo, se reduce al hastío, al aburrimiento.”

2. Mamihlapinatapei

Yagan (lengua indígena de Tierra del Fuego, Argentina) – “Es la mirada cargada de signficado que comparten dos personas que desean iniciar algo, pero que son reacias a dar el primer paso para comenzar.”

3. Jayus

Indonesio – “Un chiste tan mal contado y con tan poca gracia que uno no puede hacer otra cosa que reirse”

4. Iktsuarpok

Inuit – “Salir para ver si alguien está viniendo.”

5. Litost

Checo – Milan Kundera, autor de La insportable levedad del ser: “He buscado vanamente en otras lenguas el equivalente de esta palabra, porque me parece difícil imaginar como alguien puede comprender el alma humana sin ella”. La definición más cercana es un estado de agonía y tormento creado por la visión repentina de la propia miseria.

6. Kyoikumama

Japonés – “Una madre que presiona despiadamente a sus hijos para que obtengan logros académicos”

7. Tartle

Escocés – Ese momento de vacilación al presentar a alguien, porque te has olvidado su nombre.

8. Ilunga

Tshiluba (sudoeste del Congo) – Palabra famosa por su intraducibilidad, la mayoría de los traductores la definen como la altura moral de una persona “que está lista para perdonar y olvidar una primera ofensa, tolerarla una segunda vez, pero nunca perdonar ni tolerar una tercera ofensa”.

9. Cafuné

Potugués (Brasil) – “El acto de peinar a alguien suavemente con los dedos.”

10. Schadenfreude

Alemán – Bastante famosa por su significado, intraducible en la mayoría de las lenguas (no así en español), es complacerse maliciosamente con la desgracia ajena, o regodearse.

11. Torschlusspanik

Alemán – En contexto, esta palabra se refiere al “miedo a que disminuyan las oportunidades a medida que uno envejece.”

12. Wabi-Sabi

Japonés – Mucho se ha dicho de este concepto japonés, pero al usarla en una oración uno podría entender esta palabra como “una manera de vivir cuyo foco es encontrar la belleza dentro de las imperfecciones de la vida, y en aceptar tranquilamente el ciclo natural de crecimiento y decadencia.”

13. Dépaysement

Francés – El sentimiento de no estar en el país de uno.

14. Tingo

Pascuense (Isla de Pascua) – Ojalá que no necesites usar esta palabra muy seguido, porque es “el acto de llevarse de la casa de un amigo los objetos que uno desea, pidiéndoselos prestados paulatinamente.”

15. Hyggelig

Danés – Su traducción literal sería algo así como “sentirse cómodo en un lugar acogedor”, pero estas palabras no pueden ni por asomo capturar la esencia de hyggelig; es algo que hay que experimentar para entender el concepto. Cuando pienso en hyggelig, pienso en buenos amigos, una cerveza helada y el fuego crujiente.

16. L’appel du vide

Francés – La necesidad urgente de saltar desde lugares altos.

17. Ya’aburnee

Árabe – Mórbida y bella al mismo tiempo, esta palabra significa “tú me entierras”, y alude al deseo de que uno se muera antes que su interlocutor, para no tener que sobrellevar su dolorosa ausencia.

18. Duende

Español – Si bien en sus orígenes esta palabra se usaba solamente para definir al espíritu fantástico del que -se dice-, habita en algunas casas, causando en ellas trastorno y estruendo, su significado se ha ampliado al encanto misterioso e inefable que hace que se produzcan las manifestaciones artísticas (como los duendes del cante flamenco).

19. Saudade

Portugués / Español– Traducible o no, es una de las palabras más hemosas del mundo. Originaria del portugués, fue incorporada a la lengua castellana y signfica “soledad, nostalgia, añoranza”, aunque el sonido y la textura de saudade expresan esos sentimientos mejor que ninguna otra palabra.

20. Gaman

Japonés. Cada primavera, las familias japonesas ondean banderas con forma de carpa, un pez que nada contra la corriente y que simboliza para ellos el espíritu de gaman: la determinación para afrontar los obstáculos en la vida, de persistir en el intento con paciencia y dignidad, aún frente a aquellos desafíos que parecen insuperables.

(Fuente original: http://matadornetwork.com/es/20-palabras-genial-que-no-tienen-traduccion)

Y así habéis aprendido otra cosa gracias a mi figura. De nada.

Y aquí shega una nuevaaa actuasión musicallll.

PD: Mi púa favorita es la azul de 1mm. El que me regale más de estas, gozará de mi respeto eterno.

Lunes de Rockolla Vol. I

Como los lunes son días totalmente prescindibles en la vida humana y más valdría saltárselos cual semáforo conduciendo con 6 gin tonics, los dedicaré a recomendar discos. Como mis conocimientos de música son vastos en cantidad pero horribles en calidad, os dejo algo de info que recopile y el link de descarga (de haberlo), y ya os encargáis vosotros de formaros una opinión propia, que para algo sois adultos con un cerebrito ya formado, y en el caso de la mayoría, no apaleado por las sustancias estupefacientes o las anfetas.

Hoy al ser el primero, pondré uno que sea del gusto de la mayoría, y no ser ansí avergonzado por los puretas ni insultado por los menos doctos.

Así pues, el primero que traigo es uno que descubrí el año pasado gracias a una lista de los 50 mejores discos de la década de la revista Mondo Sonoro (Adoro las listas, por erróneas que sean. Fomentan mi espíritu competitivo), esa lista en concreto me abrió un poco los ojos y me permitió descubrir grupos como Arcade Fire o Standstill. Creo que nunca se lo agradeceré lo suficiente.

Joder, que me lío. El disco en cuestión es de 2002, y se llama Yankee Hotel Foxtrot, de la banda de Chicago Wilco (También llamados "El grupo más aburrido de América").

Como ya he dicho, no me pronunciaré ya que corro el riesgo de decir alguna tontería, y odio quedar en ridículo. Si algún curioso quiere alguna reseña, puede leer la review de Pitchfork, que aunque muchas veces se pasan de rosca, suelen acertar.

Bien, aquí tenéis un link de descarga que hará que hasta la Sinde se fije en mi humilde blog.

Aprovecha antes de que lo chapen.

Espero que por lo menos a alguien le resulte interesante. Os dejo con mi canción favorita del disco, y hasta más ver.

R.

Odio los domingos y odio la lluvia.

Y por eso no pienso escribir una mierda.

"Es así como especialito"

Hoy voy a escribir un poco más serio, que releyendo mis dos últimas entradas parezco una puta quinceañera en su fotolog. Sobriedad.


Vamos a hablar de un bonito mal que estoy seguro de padecer, aunque mi fuente más fiable sea la dudosa wikipedia. En condiciones normales jamás me fiaría de esto, pero es que ponen 9 síntomas y cumplo CON TODOS. Así que algo habrá, pero aun no tengo cojones a decirle a mi madre que me lleve al loquero a ver si es verdad. Qué bochorno.


Los síntomas que dicen son estos (Os ahorro el ir a Google y buscarlos)

Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatia, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes ítems:

1. tiene un grandioso sentido de autoimportancia (p. ej., exagera los logros y capacidades, espera ser reconocido como superior, sin unos logros proporcionados).
2. está preocupado por fantasías de éxito ilimitado, poder, brillantez, belleza o amor imaginarios.
3. cree que es "especial" y único y que sólo puede ser comprendido por, o sólo puede relacionarse con otras personas (o instituciones) que son especiales o de alto status.
4. exige una admiración excesiva.
5. es muy pretencioso, por ejemplo, expectativas irrazonables de recibir un trato de favor especial o de que se cumplan automáticamente sus expectativas.
6. es interpersonalmente explotador, por ejemplo, saca provecho de los demás para alcanzar sus propias metas.
7. carece de empatia: es reacio a reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de los demás.
8. frecuentemente envidia a los demás o cree que los demás le envidian a él.
9. presenta comportamientos o actitudes arrogantes o soberbios.

La verdad no sé qué tiene de malo padecer esto, ni siquiera sé si hay algo malo a parte de resultarle un gilipollas al 85% de la población mundial (Datos estadísticos del INE, podéis buscarlo), pero ahí está.

Espero que los pocos que lean esto no me vengan con un "yo también, yo también soy asín" porque No. Haced una introspectiva mirada hacia vosotros mismos, y preguntaos si estáis igual de trillados que yo. Pues no.

No vamos a negarlo: Es diver ser así.

Y hoy chapo esta mierda con una actuación musical en riguroso directo de una de las dos personas que conozco que podrían encajar con los síntomas arriba descritos. Mi amor platónico #2, la Pele.

Aquí el vídeo, que no se puede subir directo.

El gen badass.

La definición de badass, extraída del urban dictionary:

The badass carves his own path. He wears, drives, drinks, watches, and listens to what he chooses, when he chooses, where he chooses, uninfluenced by fads or advertising campaigns. Badass style is understated but instantly recognizable. Like a chopped Harley or a good pair of sunglasses: simple, direct, and functional.


Admirable.


Ejemplos de badass del mundo:


-Los Rolling Stones: Han vivido, fumado, bebido, follado, y drogado más que la población entera de Las Vegas. Y hay gente a los que no les gustan. Joder, si tienen 70 tacos y molan más que el 90% de bandas de rock de hoy en día.


-Yayo Guridi: Remates de 34 segundos sin torcer el gesto ni medio centímetro. Sin palabros.


-José Mourinho: Se ríe de las hienas de la  prensa deportiva como quiere, calumnia contra la federación y los árbitros, sus jugadores le idolatran, y gana cada año al menos un título. Y las canas le sientan como a Dios.


-Clint Eastwood. Vale que Harry el sucio es un fascista y que el traje se le haya quedado 20 años obsoleto, pero...do you feel lucky today? Y qué decir del Man with no name de la trilogía de Leone. Pura testosterona.


-Los hermanos Gallagher: No se les entiende una puta mierda cuando hablan, entre ellos ni se miran, Liam canta como si te estuviese perdonando la vida en el escenario, y Noel le deseó un Sida a Damon Albarn (líder de Blur) en una entrevista. Mis favoritos.


-Yo: ¿Es que no me has visto la pose? En cada conversación mía sale la palabra yo cada cuatro frases mínimo.


Y para cerrar, una videoclip genuinamente badass.

Hasta más ver, muchachos.

El fénix.

Se acabaron las tonterías, que no está uno para hacer el quinceañera con maripositas y mariconadas de similar índole. Me vuelvo a mi liga. Vuelve Guarrogarsa. Muy bonito mientras duró (dura).

Cómo dar por culo en los Barça - Madrid que llegan para los no iniciados en el arte futbolístico.

Bien, hoy os voy a dar una perita en dulce para los que vayáis a ver los clásicos que llegan sin tener ni puta idea de futbol y sólo con ganas de tocar los cojones. Aclaro que esto está hecho desde la imparcialidad, que a mí ambos equipos me caen como el culo.

Pre-partido:

-Decide con quién cojones vas a ir. Así te aprendes solo las partes que te interesan. El Madrid es el equipo más odiado de España con diferencia, pero si quieres tocar la moral a base de bien, mis años de porculismo me dicen que los del Barça se ofenden mucho más. Briconsejo: Si te da totalmente igual, cógete al Barça. Es muy posible que les metan 8 a los merengues.

-Guárdate las espaldas. Deja bien claro a tus amigos/as que te da igual quién gane, solo quieres ver perder a uno. Así, si gana "tu" equipo, podrás hundirles la moral. Si pierde, con una cara de póker y un "no, si a mi me la pela". Ya verás como se quedan calladitos y se van a otra cosa. Esto puede parecer muy obvio, pero los hay que se lo acaban tomando en serio y les jode la derrota. Cuidadín.

-No lleves camiseta ni merchandising alguno. Es crucificarse gratuitamente en caso de perder. Fuera todo. Ni siquiera ropa blanca o azul o granate. Yo iré de verde.

-Antes del partido, sonará el himno español. Fácil: Si vas con el Madrid, mira al cielo, ponte muy digno, y canta el LOOOLOLOLOLO a pleno pulmón. Si vas con el Barça, pita el himno como si fuese una consigna nazi y tú fueras un rabino.

Durante el partido:

-Da donde más duele. Si quieres darle al Barça, tócale a su piedra angular, al intocable, al más querido, tócales al Pep Guardiola. Cosas que puedes decir de Guardiola:

-La más simple y fácil: Ponerlo de maricona morena parriba. Es directa, pero no sirve de mucho. El rumor de que le va el morder almohadas es más bien mentira.
-A Guardiola lo engancharon dopándose (o eso se dice), y por eso se marchó a jugar a Italia en sus últimos años. Con esto tienes barra libre, y está SÍ que les toca los cojones.
-Y aquí la más dolorosa: Invéntate cualquier motivo para decir que...Mourinho es mejor entrenador. Verás como saltan hacia ti con FURIA ESPARTANA a rajarte.

Para zurrarle al Madrid tienes la manera limpia, que es meterte con Mourinho, el que los va a llevar a todas las glorias, o la sucia...meterse con Casillas. Pero eso ya es jugar feo.

Luego puedes sacar a relucir memorias como el 5-0 de noviembre, el Messi-mejor-que-Ronaldo (esta duele), el "Mi central se folla a Shakira"(Piqué), etc.

-Tema árbitro: Esta es buena. Mandrilistos y Culerdos tienen una cosita en común: HAGA LO QUE HAGA EL ÁRBITRO, SIEMPRE SE QUEJAN. Siempre. A pesar de que les suelen regalar unos 10 partidos por temporada.
Madrid: Los jugadores del Madrid tendrán que ir al límite para parar a los del Barça, que, no nos engañemos, son mejores. Pues bien, al mínimo roce, pedid tarjeta. Pero no se dice "Eso era tarjetita jijij". Se dice "ÁRBITRO ME CAGONDIOS SACATE LAS TARJETAS DEL ORTO". Consejo avanzado: Pepe (El 3 del Madrid) es un LEÑERO de cuidado, el puto sanguinario. Pedid la roja para él CADA VEZ.

Barça: Les gusta más tirarse a la piscina que a Phelps. Al mínimo roce caen como si les hubiesen pegado un tiro. Además los árbitros siempre pican. Cuando pase esto, un grito de VILLARATO y poner la cara encendida servirá. Lo del Villarato les duele que te cagas. Consejo avanzado: Alves (el 2) y Busquets (el 16) son los más piscineros. Insultadles todo lo que podáis.

-Tema dopping: Este es para los que, como yo, ponen sus ganas de dar por culo antes que su integridad física. Últimamente han salido muchos rumores de que los jugadores del Barça se chutan para rendir más. Bien, este recurso solo debe ser utilizado si no hay armas arrojadizas o cosas afiladas cerca, porque los culés se ponen COMO PUTOS LOCOS al escuchar esto. Y cuando se pongan así, rematad con un "Si te has mosqueado tanto...cuando el río suena...". Huye.

Post-Partido.

-Si ves que el resultado en el minuto 60 va siendo muy claro (2/3-0), empieza a cambiar de chaqueta, y al final celebra con los demás y si te dicen "¿Pero tú no ibas con -?" Responde con un CARADURA "Qué va, si iba en coña, yo siempre he ido con el -" La salida del cobarde, típica de basuras como Martí y como yo. Hago hincapié en esto, porque no hay nada más jodido que ir con el perdedor. Habla la experiencia.

-Para mis amigos valencianos: Un comentario como "Espero que desinfecten Mestalla después de tener a todos estos cornudos aquí metidos" no estará mal.

-Recuerda siempre que el que grita más es el que tiene razón. Si un perdedor te empieza con un "Bueno hemos perdido pero hemos jugado mejo-" córtale con un "A MAMARLA X LA COPA SE MIRA Y NO SE TOCA". Y con sonrisa pícara para joder más.

Editaré por la tarde si se me ocurren más cosas. Espero que os sirva de ayuda.

"She was close, but you couldn't get much closer"

Este me lo tomo en serio.

Blog número 238 que empiezo, pero juro que este lo actualizo a diario. Hasta con una frase corta o una canción, pero no defraudaré a mis feligreses.

Hijos del Gin Tonic, empiezan las porciones de sapiencia diaria.

PD: He cogido el Gin Tonic porque se llama así en todos los sitios. Así me puedo promocionar internacionalmente.