Cómo dar por culo en los Barça - Madrid que llegan para los no iniciados en el arte futbolístico.

Bien, hoy os voy a dar una perita en dulce para los que vayáis a ver los clásicos que llegan sin tener ni puta idea de futbol y sólo con ganas de tocar los cojones. Aclaro que esto está hecho desde la imparcialidad, que a mí ambos equipos me caen como el culo.

Pre-partido:

-Decide con quién cojones vas a ir. Así te aprendes solo las partes que te interesan. El Madrid es el equipo más odiado de España con diferencia, pero si quieres tocar la moral a base de bien, mis años de porculismo me dicen que los del Barça se ofenden mucho más. Briconsejo: Si te da totalmente igual, cógete al Barça. Es muy posible que les metan 8 a los merengues.

-Guárdate las espaldas. Deja bien claro a tus amigos/as que te da igual quién gane, solo quieres ver perder a uno. Así, si gana "tu" equipo, podrás hundirles la moral. Si pierde, con una cara de póker y un "no, si a mi me la pela". Ya verás como se quedan calladitos y se van a otra cosa. Esto puede parecer muy obvio, pero los hay que se lo acaban tomando en serio y les jode la derrota. Cuidadín.

-No lleves camiseta ni merchandising alguno. Es crucificarse gratuitamente en caso de perder. Fuera todo. Ni siquiera ropa blanca o azul o granate. Yo iré de verde.

-Antes del partido, sonará el himno español. Fácil: Si vas con el Madrid, mira al cielo, ponte muy digno, y canta el LOOOLOLOLOLO a pleno pulmón. Si vas con el Barça, pita el himno como si fuese una consigna nazi y tú fueras un rabino.

Durante el partido:

-Da donde más duele. Si quieres darle al Barça, tócale a su piedra angular, al intocable, al más querido, tócales al Pep Guardiola. Cosas que puedes decir de Guardiola:

-La más simple y fácil: Ponerlo de maricona morena parriba. Es directa, pero no sirve de mucho. El rumor de que le va el morder almohadas es más bien mentira.
-A Guardiola lo engancharon dopándose (o eso se dice), y por eso se marchó a jugar a Italia en sus últimos años. Con esto tienes barra libre, y está SÍ que les toca los cojones.
-Y aquí la más dolorosa: Invéntate cualquier motivo para decir que...Mourinho es mejor entrenador. Verás como saltan hacia ti con FURIA ESPARTANA a rajarte.

Para zurrarle al Madrid tienes la manera limpia, que es meterte con Mourinho, el que los va a llevar a todas las glorias, o la sucia...meterse con Casillas. Pero eso ya es jugar feo.

Luego puedes sacar a relucir memorias como el 5-0 de noviembre, el Messi-mejor-que-Ronaldo (esta duele), el "Mi central se folla a Shakira"(Piqué), etc.

-Tema árbitro: Esta es buena. Mandrilistos y Culerdos tienen una cosita en común: HAGA LO QUE HAGA EL ÁRBITRO, SIEMPRE SE QUEJAN. Siempre. A pesar de que les suelen regalar unos 10 partidos por temporada.
Madrid: Los jugadores del Madrid tendrán que ir al límite para parar a los del Barça, que, no nos engañemos, son mejores. Pues bien, al mínimo roce, pedid tarjeta. Pero no se dice "Eso era tarjetita jijij". Se dice "ÁRBITRO ME CAGONDIOS SACATE LAS TARJETAS DEL ORTO". Consejo avanzado: Pepe (El 3 del Madrid) es un LEÑERO de cuidado, el puto sanguinario. Pedid la roja para él CADA VEZ.

Barça: Les gusta más tirarse a la piscina que a Phelps. Al mínimo roce caen como si les hubiesen pegado un tiro. Además los árbitros siempre pican. Cuando pase esto, un grito de VILLARATO y poner la cara encendida servirá. Lo del Villarato les duele que te cagas. Consejo avanzado: Alves (el 2) y Busquets (el 16) son los más piscineros. Insultadles todo lo que podáis.

-Tema dopping: Este es para los que, como yo, ponen sus ganas de dar por culo antes que su integridad física. Últimamente han salido muchos rumores de que los jugadores del Barça se chutan para rendir más. Bien, este recurso solo debe ser utilizado si no hay armas arrojadizas o cosas afiladas cerca, porque los culés se ponen COMO PUTOS LOCOS al escuchar esto. Y cuando se pongan así, rematad con un "Si te has mosqueado tanto...cuando el río suena...". Huye.

Post-Partido.

-Si ves que el resultado en el minuto 60 va siendo muy claro (2/3-0), empieza a cambiar de chaqueta, y al final celebra con los demás y si te dicen "¿Pero tú no ibas con -?" Responde con un CARADURA "Qué va, si iba en coña, yo siempre he ido con el -" La salida del cobarde, típica de basuras como Martí y como yo. Hago hincapié en esto, porque no hay nada más jodido que ir con el perdedor. Habla la experiencia.

-Para mis amigos valencianos: Un comentario como "Espero que desinfecten Mestalla después de tener a todos estos cornudos aquí metidos" no estará mal.

-Recuerda siempre que el que grita más es el que tiene razón. Si un perdedor te empieza con un "Bueno hemos perdido pero hemos jugado mejo-" córtale con un "A MAMARLA X LA COPA SE MIRA Y NO SE TOCA". Y con sonrisa pícara para joder más.

Editaré por la tarde si se me ocurren más cosas. Espero que os sirva de ayuda.

"She was close, but you couldn't get much closer"